CREAR TEMA

Escrito por sergio de dominico

Escrito por Tomy-rojo

Mi abuelo desayunaba con una copa de grapa y decia que eso era de macho

Cuando yo era chico e iba a la primaria ( comienzo de la década del 70), mi viejo nos preparaba a mi y a mi hermano "Ricky" ,en las noches frías de invierno, " un jarabe especial"En un tazón grande metía un poco de té bien negro, algo de miel y una medida de ginebra GENEROSA( "dedo parado", no "acostado" , bien caliente y después mi vieja nos tapaba con "una perena"( acolchado casero de origen ucraniano relleno con plumas de pato,gallina y ganso )..NO NOS ENFERMABAMOS NUNCA EN LOS INVIERNOS!!... En esos años una vez me "mamé" en una fiesta familiar de una manera bochornosa
..esa vez en la casa de mis tios ,en berazategui, en el momento de distracción( Recuerdo que se fueron a bailar al patio mientras un paisano les tocaba "el acordeón a piano", yo me quedé sólo en la mesa con "un arsenal de bebidas" ..ese día con 9 años ,me agarré un pedo tal que todos pensaron que "me había enfermado"( había tomado un cóctel explosivo de cerveza caliente, vodka y ginebra!!( ese dia de verano hacía como 35 grados y las bebidas estaban al sol!!) ... El viaje de vuelta a mi casa duró "un siglo"!!!Recuerdo que mi viejo me vió tan mal que hizo una combinación de colectivo que en vez de ganar tiempo, la empeoró...estuve todo el viaje "con la cabeza fuera de la ventanilla" y no encontraba fresco por ningún lado!!era tal el pedo que tenía que no me podía sostener en pie!!..¡¡que feo es estar en pedo y no poder vomitar !!tampoco le podía decir a nadie lo que me pasaba por que mi viejo me fajaba !!..por suerte a los 20 años pude "rescatarme", pero siguieron las recaidas ...Hoy ya siendo un hombre maduro lo piloteo mejor , aunque no estoy exento a los escandalos!!( como aquella vez julio de 2008,que me sacaron de un casamiento de una prima de mi mujer a los empujones y subiendomé a un taxi entre el chofer y dos personas más!!.. al llegar al edificio le vomité todo el depto a mi pareja actual, insultándola con el nombre de mi "ex" y llegando casi a "un coma alcohólico" que me dejó inconciente .. Desperté "un dia y medio después"!!...me contaron que me habían puesto "un espejo delante de la nariz" para ver si aún respiraba!!)

Jajaja, Sergio sos un ANIMAL!
Eso de las raices es posta. Descendiente de Rusos o Irlandeces/Escoceces siempre tienen escabio de reserva.
Yo que soy descendiente de Italianos y Españoles siempre siempre tengo morfi de sobra (quesos y embutidos buenos y siempre para armar una pasta 7 puntos mínimo). Vinito desde que tengo memoria siempre hubo y hay.

conversacion de hinchas de rasin: nos tienen de hijo, tienen mas copas, tienen mas campeonatos,tienen mas gente, con que los podemos cargar?? y bueno ya fue vamos a decirles amargos.

El hecho de que nos digan amargos es porque no tienen con qué cargarnos.

MANUAL DEL MACHO I
1. Es de muy puto coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de los cobanis urbanos.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica ( es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón ; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado y chupa vino en damajuana.
15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne media con gusto a mierda, mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
20. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos tus amigos.

MANUAL DEL MACHO II:

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada mas que decir.
2. Comer chupetines: mariconada; las unicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se estan imaginando.
3. Tener un gato: solo un homosexual consumado tendria un gato. Un gato es como un perro pero en version maricon, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relacion gay. Solo fijense: a un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro de merda, venga para aca” “Echese perro puto", pero a un gato….Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, veni bonito, tan lindo mi gatito..¡¡puto relajado…!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre garca donde sea.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzon: maricas, un hombre llega a casa despues de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzon, ademas las llaves de los buzones estan hechas para dedos femeninos.
6. Pedir cafe descafeinado, cafe con leche descremada o cosa similares: Maricon, cafe es cafe, debe ser fuerte…¡¡¡es masculino!!! Las unicas cosas que se le pueden añadir al cafe son conac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
7. Saber el nombre de mas de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de isla flotante y una de brownies” .¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.
8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricon!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Despues de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los”cowboys” consiguen enlazar a los toros con una sola mano… por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito!!!
10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión. 11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza mas sonoros y fétidos.
13. “Le encanta bailar….” ¡¡maricon!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahi a que les encante….
14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o la minas que cogen en el canal Playboy.
15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido ¡¡¡Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.

Escrito por Lucho de MDQ

MANUAL DEL MACHO II:

1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro que sos gay. Nada mas que decir.
2. Comer chupetines: mariconada; las unicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se estan imaginando.
3. Tener un gato: solo un homosexual consumado tendria un gato. Un gato es como un perro pero en version maricon, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relacion gay. Solo fijense: a un perro se le llama con dignidad masculina, “Perro de merda, venga para aca” “Echese perro puto", pero a un gato….Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, veni bonito, tan lindo mi gatito..¡¡puto relajado…!!
4. No ir de caza o de pesca porque no hay baño. Un verdadero hombre garca donde sea.
5. Llegar a casa temprano y lo primero que haces es revisar el buzon: maricas, un hombre llega a casa despues de ocho horas de trabajo, medio al palo y dispuesto a hacerle el amor a su mujer. Pero llegar y revisar el buzon, ademas las llaves de los buzones estan hechas para dedos femeninos.
6. Pedir cafe descafeinado, cafe con leche descremada o cosa similares: Maricon, cafe es cafe, debe ser fuerte…¡¡¡es masculino!!! Las unicas cosas que se le pueden añadir al cafe son conac y whisky, todo lo demás son cosa de nenas.
7. Saber el nombre de mas de cuatro tortas: Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga “disculpe, me podría poner dos porciones de isla flotante y una de brownies” .¡puto!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno… a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de las tortas.
8. Alimentar al perro con comida para perros. Maricon!!! la comida de perros la han inventado las multinacionales para amariconar a los perritos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Despues de comer esas mierdas enlatadas se vuelven afeminados, ya no toman agua del chorro, se ponen pajeros, no tocan nada podrido y dejan de perseguir al gato.
9. Conducir con las dos manos es muy gay; si los”cowboys” consiguen enlazar a los toros con una sola mano… por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: pasar a otro o tocar bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, morfarse un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. Putito!!!
10. Pasear los perros con cadenas. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia donde va a girar, si va volver a casa, si le va morder la pierna a alguien, o si tirara al suelo a una vieja. Las cadenas son para maricas, no hay discusión. 11. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el Súper es de nenas. Un verdadero hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos vencidos. Que mal le pueden hacer, unas salchichas viejas, o un pollo arruinado.
12. Tocar las verduras para ver su estado antes de comprarlas, no hay duda, es de gay. Un verdadero hombre no le importa el estado de las verduras, al contrario, pueden ayudar a producir gases, con los cuales se divierte luego frente a sus amigos, para ver quien los lanza mas sonoros y fétidos.
13. “Le encanta bailar….” ¡¡maricon!! los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una mina, pero de ahi a que les encante….
14. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que películas o novelas actuaron, es de nenas, un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano o la minas que cogen en el canal Playboy.
15. Se fija que bien o que mal se viste una mina y puede recordar de que color era su vestido ¡¡¡Troooooolooooo!!! un hombre solo recuerda que buen culo o tetas tiene.





Jajajajajajaja es verdad pero creo que nadie está exento de algunas de esas jajajajajajaja

Escrito por Lucho de MDQ

MANUAL DEL MACHO I
1. Es de muy puto coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.
2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.
3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL+ALT+DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.
5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.
6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de los cobanis urbanos.
7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.
8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica ( es de recontra marica morirse si eso pasa).
9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.
10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser la hermana.
11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.
12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!
13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón ; vamos... relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!
14. Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado y chupa vino en damajuana.
15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.
16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carne en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.
17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.
18.Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne media con gusto a mierda, mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.
19. Es de legítimo bala al que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.
20. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos tus amigos.





El número 15 es el de los bosteros!!!!! Jajajajajajaja

Me tiene sin cuidado que me digan amargo. El Rojo se caracteriza por su paladar negro, por su nivel de exigencia, por su buen juego pero con pierna fuerte y templada que nos llevó a ganar de todo. Muchos quisieran ser y tener al menos la mitad de nuestros títulos.