CREAR TEMA

Los chicos en la escuelita rural son autorizados por la maestra a realizar un comentario libre.
Uno por uno, los nenes van contando sus experiencias diarias hasta que Robertito levanta la
mano y dice. " Señorita, al venir al cole, pase por el campo de Don Matias y el toro se estaba
cojiendo a la vaca blanca!!"... Los chicos se rien y la señorita se hace la boluda y sigue la clase.
Al otro dia se repite la situacion... " Señorita, al venir al cole, pase por el campo de Don Matias
y el toro se estaba cojiendo a la vaca blanca!!"... La maestra cansada de este comentario habla
Robertito en el recreo. " Queda feo que hables asi, no es necesario que utilices esa palabra para
decir que es lo que hace el toro" y el nene le pregunta " y como lo digo entonces maestra?", la Señorita le sugiere por ejemplo que diga " El toro le esta dando una sorpresa a la vaca blanca",entendes?. EL nene asiente y se va a la casa . Al otro dia la maestra confiada le pide a
Robertito que comente su experiencia segura de no pasar por ese momento una vez mas y el nene
comenta" " Señorita, al venir al cole, pase por el campo de Don Matias y el toro se estaba dando
una sorpresa a la vaca blanca!!"... La maestra contenta lo felicita y el nene le dice " Si, se estaba
cojiendo a la colorada!!!.

Tres amigas: Una con amante, una con novio y la otra casada, deciden poner a prueba
una tecnica de seduccion, con la que las tres esa misma noche usaran un body de cuero negro
tacos de 15 Cms y una mascara negra para recibir a sus parejas.
Al dia siguiente, se reunen para compara experiencias: La del amante cuenta que en cuanto el tipo
la vio con los tacos, el body y la mascara grito y "se me tiro encima y me hizo el amor 4 veces en el suelo!!!"... La novia a su vez cuenta: " Me puse el body, los tacos y como me dio vergüenza lo de la
mascara, me pinte bastante y me puse una bata encima... cuando me vio, me abro la bata, me tomo
en sus brazos y me llevo a la pieza donde hicimos el amor 2 veces!!"...
La casada, muy indignada cuenta: " Bueno, yo me puse el body, los tacos, la mascara y una bata negra que tenia de hace tiempo y cuando llego el hijo de puta de trabajar, se tiro como siempre en el sillón, agarro el diario y me miro un rato y me grito . Y BATMAN??, QUE COMEMOS??"

· Un señor va de cacería al África y lleva a su perrito.· Un día, el perrito se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por
la selva.

· En eso, ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

· Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

· En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, él Perrito dice:

· ¡Ahhh, qué rica pantera me acabo de comer !!!

· La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida
pensando:
¿Quién sabe qué animal será ese?.... ¿¿A ver si me come a mí también ?!!

· Un mono que andaba trepado en un árbol cercano, oyó y vio la escena... Sin
más, salió corriendo tras la pantera para contarle cómo la había engañado el
perrito:

· ¡Cómo serás de boluda... Esos huesos ya estaban ahí! Además,. ¡es sólo un
simple perrito!

· La pantera, recontra caliente, sale corriendo a buscar al perrito con el mono
montado en el lomo. El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera con
el mono y se da cuenta de la 'alcahueteada'.

· ¿Y ahora qué hago?- piensa todo asustado. Entonces, en vez de salir corriendo,
se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto
la pantera está cerca de atacarlo de nuevo, el perrito exclama:

· ¡Este mono hijo de puta, hace como media hora que lo mandé a traerme otra
pantera y todavía no aparece!!!

[b]Moraleja: En momentos de crisis, la imaginacion es tan importante como el conocimiento, la audacia es mas que la fuerza; y la perdida del miedo, puede
contra todo mal y ataque artero [/b]Procura ser imaginativo como el perrito,

Evita ser boludo como la pantera...

Y nunca, pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.

Maestra: A ver Jaimito, si hay tres pajaritos en un árbol y derribo a uno de un piedrazo, ¿cuántos pajaritos quedan?
Jaimito: Ninguno, porque los otros se van volando.
Maestra: La respuesta es incorrecta, Jaimito, pero me gusta como pensás.
Jaimito: Señorita, ¿puedo hacerle yo una pregunta a usted?
Maestra: Bueno, a ver...
Jaimito: Si hay dos mujeres comiendo helado, una lo lame y la otra lo muerde, ¿cuál de las dos está casada?
Maestra: Supongo que la que lo muerde.
Jaimito: No, la que tiene el anillo, pero me gusta como piensa.

Karina Jelinek entra en un locutorio para llamar a su madre.Cuando el hombre le dice que costará $300, ella exclama:
- ¡No tengo esa plata. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi mamá.
El hombre arquea una ceja y le pregunta:
- "¿Como sea?"
- "Sí, sí, por favor", exclama la Kari.
- "Bien entonces, seguime" dice el hombre caminando hacia el fondo.
Karina lo sigue.
- "Entrá y cerrá la puerta" -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- "Ahora ponete de rodillas".
Ella extrañada obedece.
- "Bajame el cierre del pantalón".
Karina le baja el cierre.
- "Ahora sacamela..." -dice él, ya con el muñeco duro.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca, hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- "Bien... adelante mujer... a lo tuyo".
Karina, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro
... y dice:
- "Hola Mamá, ¿me escuchás?

La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio.Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice: “Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO..”“Ya sé! LA PORONGA!!!”, dice un invitado.“OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?”Se ofende la Duquesa é indignada agrega: “Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira”.“OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad”, suplican los invitados.“Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita” La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: “Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.”“LA PORONGA!!!” dice el mismo invitado nuevamente.“OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!” grita la Duquesa.“No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir” contesta el Conde.Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.“Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante”, responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: “Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA”.El invitado grita: “PERKINS, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY, PORQUE DE QUE ES LA PORONGA, …ES LA PORONGA”

HUMOR NEGRO

Escrito por EZE LUGANO




HUMOR NEGRO

jajajaja me ganaste yo venia a poner esta

Entran 4 pibas a la iglesia y van directo al confesionario. Entra la primera y le dice al cura:

-Padre, he pecado.
-Con que has pecado hija mía?
-Toque un pene, padre, con este dedito.
-Anda y mojalo con agua bendita, canta 5 ave marías y vas a estar libre de pecado.

Sale la primera y entra la segunda:
-Padre, he pecado.
-Con que has pecado hija mía?
-Toque un pene, padre, con esta manito.
-Anda y mojala con agua bendita, canta 10 ave marías y vas a estar libre de pecado.

Sale la segunda y cuando esta por entrar la tercera, se abalanza la cuarta y le dice al cura:
-Padre, padre, he pecado, he pecado!!
-Pero hija mía, espera tu turno y cuando salga tu amiga te podrás confesar.
-Si padre pero es que si voy a tener que hacer gárgaras con el agua bendita prefiero hacerlo antes de que Marta meta el culo!!

Entra Jaimito a la iglesia y va al confesionario:

- Padre, he pecado.
- ¿Qué has hecho, hijo mío?
- Estuve fornicando con una compañera de la escuela, pero no voy a dar su nombre.
- Vamos Jaimito, dime con quién has pecado.
- No padre, es por respeto a la chica.
- ¿Fue con Marcela González?
- No.
- ¿Gimena Gutiérrez?
- No.
- ¿Agustina Fernández?
- No.
- Bueno hijo, admiro tu discreción. Reza 10 rosarios.

Sale Jaimito de la iglesia y lo busca su mejor amigo:

- ¿Y Jaimito? ¿Lo conseguiste?
- Sí, ya tengo los nombres de tres trolas confirmadísimas.

Jajajja gran aporte muchachos! Han hecho de este topic una recopilación de chistes q no debería faltar en la biblioteca de ningun humorista sudamericano

En un segundo pueden pasar muuuchas cosas..
Lo se por q vivo en un tercero y se escucha todo!!