CREAR TEMA

Un hombre (Juan) entra a una oficina en un edificio, donde se encuentra otro hombre (Pablo) detrás de un escritorio.

Juan: Disculpe, ¿ésta es la agencia de apuestas?
Pablo: No, y que yo sepa no hay una agencia de apuestas en este edificio.
Juan: Qué pena, se ve que me informaron mal.
Pablo: Por curiosidad, ¿qué es lo que quiere apostar?
Juan: Quiero apostar 1000 pesos a que me puedo morder el ojo.
Pablo: ¡¿Qué?! ¡¿En serio?!
Juan: Sí.
Pablo: Entonces no hace falta que vaya a una agencia, yo le acepto la apuesta.
Juan: Hecho.

Entonces Juan se saca su ojo de vidrio y lo muerde.

Pablo: Me ganó. Tome los 1000 pesos.
Juan: Ahora le apuesto otros 1000 pesos a que me puedo morder el otro ojo.
Pablo (pensando): El tipo me está viendo, no puede tener dos ojos de vidrio.
Pablo (en voz alta): Ok.

Juan se saca su dentadura postiza y se muerde el otro ojo.

Pablo: Me rindo a sus pies. Tome los otros 1000 pesos y váyase.
Juan: Espere, tengo otra apuesta para hacerle.
Pablo: No, no, gracias.
Juan: ¿No quiere al menos escuchar mi apuesta?
Pablo: A ver...
Juan: Le apuesto 2000 pesos a que usted no tiene ano.
Pablo (perplejo y dudando): Ehhh... bueeeno...

Entonces Pablo se baja los pantalones para demostrar que tiene un ano. Para comprobarlo, Juan le mete el dedo.

Juan: Pues he perdido, usted sí tiene ano. Tome sus 2000 pesos.
Pablo: La verdad, no sé qué pensar. Empezó apostando como un rey para luego perder el dinero ganado estúpidamente.
Juan: Le diré la verdad. Mire por la ventana. ¿Ve a aquel hombre con binoculares en el edificio vecino?
Pablo: Sí.
Juan: Bueno, antes de venir aquí le aposté a ese hombre 10000 pesos a que yo le metería el dedo en el culo a usted.

Jajaja nuevereinistico..

LAS ETAPAS DE UN NOVIO
PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice “por favor” y gracias”, “señor” y señora.
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, de vez en vez abre la heladera solito, y se fija con disimulo en las piernas y el pompis de la cuñada.
CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin permiso … Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma aguardiente con el suegro.
QUINTO MES: Llega sin ser invitado, entra a la cocina y sapotea la comida, se limpia la boca con el trapo de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se come a la novia en el sofá. Le pega al perro.
SEXTO MES: Almuerza y come, le pide plata prestada suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela picada con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se acomoda las guevas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia.
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea por fuera del sanitario y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada. NOVENO MES: Caga y aunque vacea el inodoro el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y por el afán se limpia en la cortina. Comienza a besar a la cuñada.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y bravea al suegro por que este se atreve a cobrarle después de 4 meses, 5 mil pesos que le debe
DÉCIMO PRIMER MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja en embarazo a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa hijueputa familia!!

Se encuentran 2 amigos en la calle
:- Que tal??- Bien, sabes que me estoy por casar?
- Que bueno!!!
- Sí pero tengo un problema: tengo incontinencia, lo que vulgarmente se dice "me gotea la canilla" o "me llora el muñeco"
- Ahh pero eso no es problema, porque no vas a ver a Doña Etelvina la curandera de la otra cuadra, ella tiene a los "perros chupadores" te arreglan enseguida...
- Que bueno voy a ir...A la semana se encuentran de nuevo:
- Y?? fuiste a lo de la curandera??
- Siii buenisimo el tratamiento, ya estoy curado, gracias
- Que bien, entonces ya te podés casar??
- Nooo que me voy a casar, patié a mi novia y ahora vivo con los perros.....

2 pescadores gallegos pescan en el río, uno no se cansa de sacar peces, el otro nada, se acerca el que no pesca al otro y le dice:
- Oye tú pero como haces tu para pescar tanto??
- Mira es muy facil,contesta el otro, cuando te despiertas antes de levantarte miras tu polla, si esta caida para la izquierda ese día tiras la caña para la izquierda, si es para la derecha, tiras para la derecha, vais a ver no falla....
- Ah si, y si la tengo parada y dura??
- Si es asi te quedas a follar gilipollas, que vais a venir a pescar....

cortita y al pie.
un pibe le pregunta a otro que iba por la calle.
-¿Che, no sabes si hay policias por aca?
-no, no hay
-bueno entonces dame todo

Se encuentran una bolita de cera, una carie y un hongo vaginal. Dice la bolita de cera: “todos los días entra un hisopo y quiere sacarme, pero yo me escondo atrás de un cartílago y no me agarra!”Luego la carie dice: “a mi cada día me cepilla un palito y quiere sacarme, pero yo me escondo entre las muelas y no me agarra”Y por último dice el hongo vaginal: “a mi todos los días me viene a ver un pelado, no se como esconderme porque no sabe si quiere entrar o salir y al final se marea y me vomita encima!!” y salta la carie: “yo tmb conozco a ese hijo de putaaaaa!!!!”

De bar en peor:
Entra una mujer muy fea a un negocio con sus dos hijos, uno de 6 y otro de 12. le dicen:
-Señora como se llaman los mellizos ?
-Como mellizos? No entiendo como puede haber alguien tan idiota para preguntar eso
-y yo no entiendo como puede haber alguien tan idiota para voltearsela dos veces.

Negrito y malo:
-Doctor, que me recomienda para mi enfermedad
-Póngase barro en la cara todos los días
-Es un nuevo tratamiento?
No, es para que se vaya acostumbrando a la tierra.

Último corto y no mejor que los demás:
-Eva, vos me queres hacer caer en la tentación?
-No, manzana.

Copada la idea de chistear jaja

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Escrito por peladiyo rojo

Se encuentran una bolita de cera, una carie y un hongo vaginal. Dice la bolita de cera: “todos los días entra un hisopo y quiere sacarme, pero yo me escondo atrás de un cartílago y no me agarra!”Luego la carie dice: “a mi cada día me cepilla un palito y quiere sacarme, pero yo me escondo entre las muelas y no me agarra”Y por último dice el hongo vaginal: “a mi todos los días me viene a ver un pelado, no se como esconderme porque no sabe si quiere entrar o salir y al final se marea y me vomita encima!!” y salta la carie: “yo tmb conozco a ese hijo de putaaaaa!!!!”

Denle los 10.000 dólares!!! Por ahora es el mejor creo jajajajajajaja

A mi me gustaron mas los de Noe.. Digo, Paulita!!

Escrito por ESCOMBRO

A mi me gustaron mas los de Noe.. Digo, Paulita!!

Listo,le damos 5 mil a.cada uno y listo!! Preguntales si aceptan cheques!!

Yo tengo menos chiste que ámbito financiero...