CREAR TEMA

Escrito por PHIL HEATH

Escrito por ESCOMBRO

A mi me gustaron mas los de Noe.. Digo, Paulita!!

Listo,le damos 5 mil a.cada uno y listo!! Preguntales si aceptan cheques!!

Igual, para. El mejor, si no es el del topic , es el q esta por venir.. Jaja          

Escrito por ESCOMBRO

Escrito por PHIL HEATH

Escrito por ESCOMBRO

A mi me gustaron mas los de Noe.. Digo, Paulita!!

Listo,le damos 5 mil a.cada uno y listo!! Preguntales si aceptan cheques!!

Igual, para. El mejor, si no es el del topic , es el q esta por venir.. Jaja

En una epoca remota se hicieron famosos los cuentos que se referían al " Colmo " de algo. El que mas gracia me causo fue el siguiente.

Cual es el colmo de la impotencia??. Empujar la lengua con los dedos...

Escrito por Tangocero1


En una epoca remota se hicieron famosos los cuentos que se referían al " Colmo " de algo. El que mas gracia me causo fue el siguiente.

Cual es el colmo de la impotencia??. Empujar la lengua con los dedos...

malisimo

Escrito por Lucho de MDQ

LAS ETAPAS DE UN NOVIO
PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice “por favor” y gracias”, “señor” y señora.
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, de vez en vez abre la heladera solito, y se fija con disimulo en las piernas y el pompis de la cuñada.
CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin permiso … Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma aguardiente con el suegro.
QUINTO MES: Llega sin ser invitado, entra a la cocina y sapotea la comida, se limpia la boca con el trapo de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se come a la novia en el sofá. Le pega al perro.
SEXTO MES: Almuerza y come, le pide plata prestada suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela picada con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se acomoda las guevas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia.
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea por fuera del sanitario y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada. NOVENO MES: Caga y aunque vacea el inodoro el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y por el afán se limpia en la cortina. Comienza a besar a la cuñada.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y bravea al suegro por que este se atreve a cobrarle después de 4 meses, 5 mil pesos que le debe
DÉCIMO PRIMER MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja en embarazo a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa hijueputa familia!!

este chiste da para topic en el playon, va como piña

Una joven pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dijo a su mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a
una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella dio un golpe tremendo y la
pelota fue directamente contra una ventana de la mejor casa.
-¡Te dije boluda que tuvieras cuidado!, Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto
nos va a costar el arreglo.
Fueron hasta la casa, golpearon y desde adentro una voz respondió:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Ingresaron y vieron una botella rota y vidrio disperso por el piso. En
el lugar había un hombre con aspecto distinguido,sentado en un sillón.
Les dijo:-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí -respondió el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos
pagar el daño. -De ninguna manera, soy yo quien está en deuda
con ustedes. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante
miles de años. Y ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles 3 deseos.
Les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año,
durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Y yo quiero una casa lujosa en cada país del mundo -agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-¿Y cuál es tu deseo, Genio? -preguntó intrigado el marido.
El genio se tomó unos segundos y dijo:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer, porque
en mi largo cautiverio me propuse hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No
sé qué pensas vos, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asintió entusiasmada, mientras pensaba:
-Después de todo, el tipo no está tan mal...
El Genio se la llevó a un cuarto y pasó alrededor de 3 horas con ella.
Al finalizar, mientras se vestían, el Genio le preguntó a la mujer:
-Tengo una curiosidad: ¿cuántos años tiene tu marido?
-35 -respondió ella.
¿Y todavía cree en genios el boludo?

MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca.

Escrito por Leon Rojo 64

Escrito por Tangocero1


En una epoca remota se hicieron famosos los cuentos que se referían al " Colmo " de algo. El que mas gracia me causo fue el siguiente.

Cual es el colmo de la impotencia??. Empujar la lengua con los dedos...

malisimo

Jajajajaja!!, perdon Leon, no fue tan bueno como el topic sobre la muerte de Valencia!!!. Prometo que me voy a esmerar mas!!.

Escrito por Tangocero1

Una joven pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dijo a su mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a
una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella dio un golpe tremendo y la
pelota fue directamente contra una ventana de la mejor casa.
-¡Te dije boluda que tuvieras cuidado!, Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto
nos va a costar el arreglo.
Fueron hasta la casa, golpearon y desde adentro una voz respondió:
-Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Ingresaron y vieron una botella rota y vidrio disperso por el piso. En
el lugar había un hombre con aspecto distinguido,sentado en un sillón.
Les dijo:-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí -respondió el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos
pagar el daño. -De ninguna manera, soy yo quien está en deuda
con ustedes. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante
miles de años. Y ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles 3 deseos.
Les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
-¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año,
durante el resto de mi vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
-Y yo quiero una casa lujosa en cada país del mundo -agrega ella.
-Tu deseo está realizado.
-¿Y cuál es tu deseo, Genio? -preguntó intrigado el marido.
El genio se tomó unos segundos y dijo:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer, porque
en mi largo cautiverio me propuse hacerlo con la primera mujer que viera.
-Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No
sé qué pensas vos, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asintió entusiasmada, mientras pensaba:
-Después de todo, el tipo no está tan mal...
El Genio se la llevó a un cuarto y pasó alrededor de 3 horas con ella.
Al finalizar, mientras se vestían, el Genio le preguntó a la mujer:
-Tengo una curiosidad: ¿cuántos años tiene tu marido?
-35 -respondió ella.
¿Y todavía cree en genios el boludo?

MORALEJA:
Los perros abren los ojos a los 15 días... Los boludos, nunca.

al amigo de phil heat le gusta este chiste

Dos amigos Cordobeses se encuentran después de mucho tiempo y luego de saludarse, se preguntan que hicieron de sus vidas en el tiempo que no se vieron.
Uno dice " Y io negro en este tiempo he estado dedicado a la carpintería pero, no levanto el culo ... y vo negro en que anda??, " Bueno, io hace un tiempo estoy dedicado a la caza de cocodrilo y me va muy bien! ", " Y como e' eso negro ?, me explicas? ". " Y como no!!, vamo esta misma noche a la laguna y te explico". Esa noche, los dos amigos se dirigen a la laguna y ya en la orilla, el cazador comienza a explicar la técnica que utiliza. " Mira, solo hace falta Dulce de leche y una linterna de 6 pilas grandes que te sirve ademas como garrote" " Eso e' todo?, " pregunta el otro. " Asi e' mi amigo, vea como se hace. Primero se unta la pichila con mucho dulce de leche y se acerca a la orilla y se la ilumina con la linterna", " de verda? " , pregunta sorprendido el otro . " Asi e', mira.. " Luego de un par de minutos, comienza a moverse el agua y de repente sale de ella un enorme cocodrilo que va derecho al dulce de leche, el cocodrilo abre la boca y se prende de la japi pero el sabor del dulce hace que cierre la boca pero no muerda. " Viste negro!!, mira como se queda quietito, ahora viene lo mejor " y dicho esto, le da 3 terribles golpes en la cabeza al cocodrilo con la linterna y este cae al piso donde el cordobés lo liquida. " Viste negro que fácil!, queres probar vo' ahora así va' aprendiendo ?", " Si , déjame practicar un rato a mi pero por favor, no me va' a pegar fuerte con esa linterna ".

jajaja muy bueno....

-Buenos Dias Soy inspector de la AFIP, me tiene que mostrar los libros de IVA, declaraciones juradas etc.
- Si, como no, pase, adelante.
- Gracias, permiso, ¡Arriba las manos, es un asalto!!!
-Menos mal boludo, que susto me pegaste....

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que habia hecho, su conciencia le repetía:
"pero como hice eso, que vergüenza! perdí toda la ética profesional!!! Dios mio
que hago??? Al rato de estar culpándose de sus actos observa que sobre su hombro
derecho aparece un diablito que le dice:-"escuchame, no seas pelotudo hay un
montón de médicos que tienen sexo con sus pacientes! que te crees? que sos el
único? háceme caso es de lo mas natural del mundo.
El médico convencido dice : -"tenes razón! yo no hice nada malo! Al terminar de
decir eso en su otro hombro le aparece un angelito y le replica al oido:
-acordate que sos forense hijo de puta! FO REN SE!

Escrito por Lucho de MDQ

LAS ETAPAS DE UN NOVIO
PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice “por favor” y gracias”, “señor” y señora.
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, de vez en vez abre la heladera solito, y se fija con disimulo en las piernas y el pompis de la cuñada.
CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño sin permiso … Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma aguardiente con el suegro.
QUINTO MES: Llega sin ser invitado, entra a la cocina y sapotea la comida, se limpia la boca con el trapo de la cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se come a la novia en el sofá. Le pega al perro.
SEXTO MES: Almuerza y come, le pide plata prestada suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela picada con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se acomoda las guevas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a todos en la mesa menos a la novia.
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea por fuera del sanitario y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES: Caga y aunque vacea el inodoro el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y por el afán se limpia en la cortina. Comienza a besar a la cuñada.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y bravea al suegro por que este se atreve a cobrarle después de 4 meses, 5 mil pesos que le debe
DÉCIMO PRIMER MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja en embarazo a la cuñada.
DÉCIMO SEGUNDO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa hijueputa familia!!

Jajjaaja de los poquitos que me sacaron una risa, genial