Cuando iba a la secundaria estaba por bajan y de golpe frena en colectivo y yo no estaba agarrado de nada y me caí sentado (NO SE RÍAN) encima de un hombre jaja que vergüenza!
también en la secundaria me trastabille en la escalera y por querer agarrarme de una persona le puse las dos manos en las tetas a una compañera jajja no tenia nada pero bueno, por lo menos se las toque!
tengo otras pero tampoco voy a hacer un espectáculo de mi mismo. Me fui a cursar! si tienen tele ahí se ven!
"ya está,ganaste el concurso de él comentario más ñoño..jajaja"
jajaj y bueno, es lo que hay! queres una mejor?
Cuanto tenia tipo 12 o 13 estaba en la escuela (EGB) y me estaba cagando mal! no aguantaba mas, no fui al baño de la escuela porque no había papel. El tema es que salí a las apuradas ya que vivía a 2 cuadras y corriendo como caballo salvaje y llegando a la puerta puajjjjj no aguante y me cague hasta las medias!
lo bueno es que se me pasaron las ganas!
Lo bueno también, es que llegaste a tiempo para cambiarte .
Esta no me paso a mi pero vale la pena mencionarla.
Colegio, ultimo año(17 años), pleno invierno. Era 9 de julio (teniamos acto) y estabamos en el recreo (despues del recreo era el acto).
Cuestion que un amigo mio se clavo 2 baggios de naranja y entre eso y el frio le agarro unas ganas de cagar tremendas cuando faltaba 1 minuto para terminar el recreo. Va al baño y detona el hinodoro (sin mirar si habia papel nada) y me grita "christiaan .. conseguime papel que no hay.." (yo estaba en la puerta del baño con otros 2 amigos), cuestion que agarro y voy a hablar con la preceptora para que me de papel y me dice que habia cerrado todo que era el acto y que habia que bajar al patio y que no podia bla bla bla.. Voy rapido al baño y le aviso a mi amigo que estaba al horno mientras me puteaban para que me forme para el acto del 9 de julio... Arranca el himno todo y mi amigo no salia (a todo esto el baño estaba en la otra punta del patio y digamos cuando salia se iba a ver)... Cuestion que termina el himno pasan 2 minutos y sale del baño (caminando medio apretando las cachas...) y uno de los malaleche de mi curso habia contado su situacion y se termino enterando media secundaria.. y cuando salio se escucho "vamoos fideooo... " y todos empezaron a aplaudir (mientras hablaba una profesora muy tipico durante el acto).. Mi amigo era medio violento y puso una cara de asesino serial que no me la voy a olvidar y pateo un tacho de basura un quilombo todos cagandose de la risa , lo bardeaban, etc.
Paso el acto y se peleo con nosotros su grupo de amigos porque no le trajimos papel y le explicamos etc etc. Pero no termina ahi.. le preguntamos "como mierda te limpiaste???" y nos dice "me saque el calson y me limpie con el calson... lo deje ahi tirado en el baño"... para que cuando se entero el resto del curso.. los pibes fueron y salieron con el calson en pleno recreo "el calson cagado del fideooooo" y lo reboleaban etc.. en fin hoy en dia no me junto mucho con este loco es mas lo veo cadamil años pero sus apodos siguen siendo "kk" "kaka" (como el jugador de futbol y tambien por kulo kagado o kalson kagado).
Todavia tengo la imagen del calson volando por el patio...
Que grande Sergio y su borrachera,me mate de risa y me hizo acordar un par de situaciones similares,esos pedos duran una semana y la vergüenza toda la vida jajaja. .
ÉSTE VIDEO DE LOS SIMPSONS SE PARECE BASTANTE , AUNQUE EL MIO FUÉ MÁS GROSERO !!...ES POR ESO QUE LO SUBÍ !!(TENGO MUCHO DE HOMERO!!).
Si es por "coleccionar papelones "...¡¡¡.¿¿POR DÓNDE EMPIEZO??!!... a lo largo de casi 51 años , los tengo casi "ordenados", ...tipo "Enciclopedia LARROUSE"...ah,ja,ja,ja !!!!!!!!!Lo más vergonzoso es que , en ocasiones,¡¡¡ fuí peor que HOMERO !!!
La última , está en el "top" de mi ranking, ya que fue "MI PRESENTACIÓN EN SOCIEDAD CON LA FAMILIA DE MI ACTUAL MUJER"!!...Era el casamiento de una prima de ella ( se casó con un muchacho de origen "japonés"....La noche arrancó con un abundate vino MALBEC, que estaba riquísimo y te lo servían unos mozos que recorrían el salón. ( todo el mundo estaba de a pié y te servían bebidas y había SUSHI ,cosa que no es de mi agrado)...yo estaba desesperado por encontrar unos "calentitos" o "la mesa de quesos" ...¡¡y nada!!.....
Después de un tiempo, me habré bajado más de 2 botellas de 3/4 de vino y empecé a ponerme "TROPICAL"....En un momento empezaron a abrirse un par de bares de licores y fuí atraído "como mosca a la miel"...Recuerdo que el barman , me dijo "ya abró ,señor"( debí estar "insistente"...y cuando me pregunta que le sirv...¡¡¡VODKA"!!( le interrumpí ,sin dejarle de terminar la frase!!!!) y me dice ¿¿le agrego "cereza"??, yo contesté : si viene "con una mina adentro", mejor !!( los parroquianos se cagaban de risa)....SE ME HIZO "UN BLANCO" EN ESE MOMENTO ...Recuerdo que fuí a vomitar al baño para seguir tomando y no podía ( tampoco mantenía mucho el equilibrio!!)....De golpe , me encuentra mi pareja y ella muy tierna me invita a sentarme a la mesa familiar !!...Cuando empiezan a pasar un video de la familia, mi cuñada le dice a su hermana, con el mismo gesto de enojo de "MARGE SIMPSONS" : ¡¡urgente!!, ¡¡sacalo a SERGIO de acá!!. yo ya estaba largando "micró vómitos" sobre la mesa, escupiendo pedazos de sushi con una mezcla de vino, vodka y otras asquerosidades.
Me sostuvieron de los hombros ( como podían) para despedirnos de los novios ...y me sacaron a empujones por una puerta a la intemperie .Era invierno (8 de Agosto)y el frío de la calle me hizo reaccionar ( tan sólo un poco!!) ....DESPUÉS "SE ME APAGÓ EL TELEVISOR"...De aqui en más me lo relataron ...Mi mujer me insultaba mientrás me arrastraba por el piso del palier de entrada y como pudo me subió al ascensor .Entrando al departamento , le vomité las paredes, los pisos , el perchero con la ropa de ella y sus carteras....Me cuenta que cuando me quería levantar del suelo (todo vomitado) la insultaba con el nombre de mi anterior pareja y le lanzaba golpes al aire sin llegar a destino,por suerte!!...ESTUVE CERCA DE 18 HORAS INCONCIENTE(pero desperté el Domingo a la tarde/ noche y el casamiento había sido ¡¡EL VIERNES!!) .Antes de ir a la fiesta yo tomé un medicamento antihipertensivo , ya que por esa época estaba mal de la presión arterial...
Me cuenta, "pato"que llamó de madrugada a un amigo en común que teníamos en PARQUE CHAS ( nosotros estabamos en VILLA URQUIZA) y le contó que estaba preocupada porque no sabía si yo estaba respirando, entonces nuestro amigo le dijo: "ponélo de costado para que no se ahogue con su vómito" y acercale un espejo a la boca y la nariz ...si no se "empaña", ¡¡Llamá urgente al SAME!!...por suerte , reaccioné ....
Recibí un rosario de puteadas de mis amigos y por supuesto de mi reciente pareja ( hacía apenas un mes que convivíamos!!)...¡¡¡".BOCHORNOSO COMO CÓPPOLO"!!..
Jaajajajajajajajajaj lo increible es que esa mujer siga siendo tu actual pareja .
ELLA HIZO ALGO PARECIDO EN EL CASAMIENTO SIGUIENTE , PERO "MUCHO MÁS FINO"( SE HABÍA TOMADO TODO Y EN LA MESA GRITABA "FUCK ME, FUCK ,ME"..., EN MEDIO DE LA ENSORDECEDORA MÚSICA Y LUCES , NADIE LA ESCUCHÓ NI SE DIÓ CUENTA!!) ...TUVE QUE PEDIR UN TAXI , QUE SE ACERCÓ DISCRETAMENTE POR EL PARQUE DE LA CASONA Y LA CARGUÉ AL AUTO Y LA LLEVÉ AL DEPARTAMENTO ....
Si es por "coleccionar papelones "...¡¡¡.¿¿POR DÓNDE EMPIEZO??!!... a lo largo de casi 51 años , los tengo casi "ordenados", ...tipo "Enciclopedia LARROUSE"...ah,ja,ja,ja !!!!!!!!!Lo más vergonzoso es que , en ocasiones,¡¡¡ fuí peor que HOMERO !!!
La última , está en el "top" de mi ranking, ya que fue "MI PRESENTACIÓN EN SOCIEDAD CON LA FAMILIA DE MI ACTUAL MUJER"!!...Era el casamiento de una prima de ella ( se casó con un muchacho de origen "japonés"....La noche arrancó con un abundate vino MALBEC, que estaba riquísimo y te lo servían unos mozos que recorrían el salón. ( todo el mundo estaba de a pié y te servían bebidas y había SUSHI ,cosa que no es de mi agrado)...yo estaba desesperado por encontrar unos "calentitos" o "la mesa de quesos" ...¡¡y nada!!.....
Después de un tiempo, me habré bajado más de 2 botellas de 3/4 de vino y empecé a ponerme "TROPICAL"....En un momento empezaron a abrirse un par de bares de licores y fuí atraído "como mosca a la miel"...Recuerdo que el barman , me dijo "ya abró ,señor"( debí estar "insistente"...y cuando me pregunta que le sirv...¡¡¡VODKA"!!( le interrumpí ,sin dejarle de terminar la frase!!!!) y me dice ¿¿le agrego "cereza"??, yo contesté : si viene "con una mina adentro", mejor !!( los parroquianos se cagaban de risa)....SE ME HIZO "UN BLANCO" EN ESE MOMENTO ...Recuerdo que fuí a vomitar al baño para seguir tomando y no podía ( tampoco mantenía mucho el equilibrio!!)....De golpe , me encuentra mi pareja y ella muy tierna me invita a sentarme a la mesa familiar !!...Cuando empiezan a pasar un video de la familia, mi cuñada le dice a su hermana, con el mismo gesto de enojo de "MARGE SIMPSONS" : ¡¡urgente!!, ¡¡sacalo a SERGIO de acá!!. yo ya estaba largando "micró vómitos" sobre la mesa, escupiendo pedazos de sushi con una mezcla de vino, vodka y otras asquerosidades.
Me sostuvieron de los hombros ( como podían) para despedirnos de los novios ...y me sacaron a empujones por una puerta a la intemperie .Era invierno (8 de Agosto)y el frío de la calle me hizo reaccionar ( tan sólo un poco!!) ....DESPUÉS "SE ME APAGÓ EL TELEVISOR"...De aqui en más me lo relataron ...Mi mujer me insultaba mientrás me arrastraba por el piso del palier de entrada y como pudo me subió al ascensor .Entrando al departamento , le vomité las paredes, los pisos , el perchero con la ropa de ella y sus carteras....Me cuenta que cuando me quería levantar del suelo (todo vomitado) la insultaba con el nombre de mi anterior pareja y le lanzaba golpes al aire sin llegar a destino,por suerte!!...ESTUVE CERCA DE 18 HORAS INCONCIENTE(pero desperté el Domingo a la tarde/ noche y el casamiento había sido ¡¡EL VIERNES!!) .Antes de ir a la fiesta yo tomé un medicamento antihipertensivo , ya que por esa época estaba mal de la presión arterial...
Me cuenta, "pato"que llamó de madrugada a un amigo en común que teníamos en PARQUE CHAS ( nosotros estabamos en VILLA URQUIZA) y le contó que estaba preocupada porque no sabía si yo estaba respirando, entonces nuestro amigo le dijo: "ponélo de costado para que no se ahogue con su vómito" y acercale un espejo a la boca y la nariz ...si no se "empaña", ¡¡Llamá urgente al SAME!!...por suerte , reaccioné ....
Recibí un rosario de puteadas de mis amigos y por supuesto de mi reciente pareja ( hacía apenas un mes que convivíamos!!)...¡¡¡".BOCHORNOSO COMO CÓPPOLO"!!..
Jaajajajajajajajajaj lo increible es que esa mujer siga siendo tu actual pareja .
ELLA HIZO ALGO PARECIDO EN EL CASAMIENTO SIGUIENTE , PERO "MUCHO MÁS FINO"( SE HABÍA TOMADO TODO Y EN LA MESA GRITABA "FUCK ME, FUCK ,ME"..., EN MEDIO DE LA ENSORDECEDORA MÚSICA Y LUCES , NADIE LA ESCUCHÓ NI SE DIÓ CUENTA!!) ...TUVE QUE PEDIR UN TAXI , QUE SE ACERCÓ DISCRETAMENTE POR EL PARQUE DE LA CASONA Y LA CARGUÉ AL AUTO Y LA LLEVÉ AL DEPARTAMENTO ...
Como dice el dicho: Dios los cría y ellos se juntan! jaja buenísimas tus historias Sergio y de seguro tenes muchas mas, igualmente como me reí imaginando a la pobre de tu mujer subiéndote al departamento completamente en coma alcohólico y vos puteandola pensando que era tu ex!
Tendría 14, 15 años nos habíamos juntado un par de amigos con un par de minas que recién conocíamos no me acuerdo bien a que jugábamos pero el que perdía tenía que hacer una prenda. Cuestión que después de un rato pierdo y me toco bajarme los pantalones hasta las rodillas, esperar unos segundos y volver a subirlos. Cuándo lo hago todos se me empezaron a cagar de risa mal y yo no entendía que pasaba! HASTA QUE UNA MINA DICE ¡ESTUVO HUEVO! jajajaja siiii señores tenía los dos huevos afuera!
Tendría 14, 15 años nos habíamos juntado un par de amigos con un par de minas que recién conocíamos no me acuerdo bien a que jugábamos pero el que perdía tenía que hacer una prenda. Cuestión que después de un rato pierdo y me toco bajarme los pantalones hasta las rodillas, esperar unos segundos y volver a subirlos. Cuándo lo hago todos se me empezaron a cagar de risa mal y yo no entendía que pasaba! HASTA QUE UNA MINA DICE ¡ESTUVO HUEVO! jajajaja siiii señores tenía los dos huevos afuera!
Si es por "coleccionar papelones "...¡¡¡.¿¿POR DÓNDE EMPIEZO??!!... a lo largo de casi 51 años , los tengo casi "ordenados", ...tipo "Enciclopedia LARROUSE"...ah,ja,ja,ja !!!!!!!!!Lo más vergonzoso es que , en ocasiones,¡¡¡ fuí peor que HOMERO !!!
Empezá a contarlasssss jaja
Tengo otros papelones INMORTALIZADOS en dos fotos "en blanco y negro" ..una data de 1971 , cuando tenía 6 años y estaba en un casamiento de una prima mía ...SALÍ EN LA FOTO CON EL PANTALÓN DESABROCHADO Y CON MI PENE "AL AIRE" , MEZCLADO ENTRE MIS DEDOS ( SE CUENTAN 6 DEDOS EN UNA MANO !!)Recuerdo haber deborado los sandwiches de queso y las masas!! ESTABA QUE EXPLOTABA ...y eso que ¡¡aún no escabiaba !!( bueno , a los 9 años ya tomaba LEGUI, ANIS 8 HERMANOS , TRES PLUMAS, TERRY, WHISKY "ROYAL COMAND", Y EL ARSENAL DE LICORES CASEROS QUE HACÍA MI VIEJA !!).
La otra foto es digna de UN CAPÍTULO O PORTADA DE "LOS TRES CHIFLADOS" es una en la que salí con mi grado y mi odiada maestra y yo estaba al lado de ella ,pero salí CON LA BOCA TORCIDA Y FRUNCIENDO EL CEÑO EN SEÑAL DE ODIO !!...yo odiaba a mi maestra de primero a tercer grado ( la muy hija de puta siempre me ponía "mal" a todo lo que hacía "y casi me hizo repetir 1er grado . Muchos Años DESPUÉS , descubrí que mis cuentas estaban "bien hechas"y la muy hija de puta me reprobaba igual !!)...
yo viajaba en el 293 q se llena de mujeres embarazadas y con chicos...me faltaban 20 cuadras para bajarme cuando se acerca una mina gordita y le doy el asiento pensando q estaba embarazada y m dice mira q no estoy embarazada y ahi mismo le dije..no no es q ya me bajo y m baje jajajaja q verguenza.dsp una q fue al revez....me habia tomado dos latas de coca cola y me re hinche ( yo soy re flaca )subo en once al 95 ( hasta avellaneda) con el celu al mango ( con almafuerte jaja) veo a una chica q se levanta y me dice q me siente , me saco los auriculares x q medio q no entendi y m vuelve a decir q me siente y ahi entendi pero estaba re cansada y no le dije nada y agradeci y me sente jaja el tema es q me puse re colorada y estuve 10 cuadras pensando q decia si me preguntaba de cuanto estaba jajaja
me ha pasado varias veces con mi hijo ir hablando mal d rasin y dsp darnos cuenta d q habia un mufarda cerca jajaja
En mi primer grado de la escuela primaria fuí por demás patetico !!!....Escribía agarrando el lápiz "faber "negro con las dos manos , "cómo si fuese una raqueta de tenis"...mi letra ocupaba 2 renglones de alto y gastaba más hojas que los demás !!....Siempre terminaba de hacer las cuentas y de escribir mucho mas tarde que los demás ...y todos me gritaban para que me apure !!..( INCLUSIVE, MI MAESTRA!!)
Nunca le pedía a mi vieja que me compre útiles y esas cosas ...por ejemplo , mientras que mis compañeros pegaban sus figuritas en el cuaderno con la famosa "plasticola", como yo no tenía , arrancaba la masilla del vidrio de la ventana del aula , la mojaba con saliva y pegaba mis figuritas en el cuaderno ... el problema era que la masilla del vidrio desprendía "aceite " y se manchaba la hoja hasta del otro lado ..y ni hablar de lo que costaba dar vuelta la hoja que pesaba un huevo ....
Cuando escribimos por primera vez con "tinta" ...lo mio fué BOCHORNOSO !!! : Recuerdo que la primera oración decía : "Hoy empezamos a escribir con tinta , debo cuidar de no manch....( y se me hizo un manchón de tinta allí mismo!!), y evitar que se me agujer....( agujereé la hoja justo allí!!)la hoja ....!!!....NO ES BROMA NI INVENTO !!...MIS PRIMEROS 3 AÑOS EN LA ESCUELA FUERON "UN CALVARIO"!!!
Que grande Sergio y su borrachera,me mate de risa y me hizo acordar un par de situaciones similares,esos pedos duran una semana y la vergüenza toda la vida jajaja. .
ÉSTE VIDEO DE LOS SIMPSONS SE PARECE BASTANTE , AUNQUE EL MIO FUÉ MÁS GROSERO !!...ES POR ESO QUE LO SUBÍ !!(TENGO MUCHO DE HOMERO!!).
Sos del 64 ? Tenemos la misma edad me parece y varias historias de borrachin como yo,podríamos hacer libro para cagarse de risa.
Tendría 14, 15 años nos habíamos juntado un par de amigos con un par de minas que recién conocíamos no me acuerdo bien a que jugábamos pero el que perdía tenía que hacer una prenda. Cuestión que después de un rato pierdo y me toco bajarme los pantalones hasta las rodillas, esperar unos segundos y volver a subirlos. Cuándo lo hago todos se me empezaron a cagar de risa mal y yo no entendía que pasaba! HASTA QUE UNA MINA DICE ¡ESTUVO HUEVO! jajajaja siiii señores tenía los dos huevos afuera!
Ascenso Noviembre 2024
Escrito por GlobuloRojo
Escrito por Gokusupersaiyan
Escrito por del-Rojo-sere-hasta-morir
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Escrito por JULIOEXFANATICO
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Escrito por Sopranisimo
Escrito por sergio de dominico
....La noche arrancó con un abundate vino MALBEC, que estaba riquísimo y te lo servían unos mozos que recorrían el salón. ( todo el mundo estaba de a pié y te servían bebidas y había SUSHI ,cosa que no es de mi agrado)...yo estaba desesperado por encontrar unos "calentitos" o "la mesa de quesos" ...¡¡y nada!!.....
Escrito por santyrojisimo
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