CREAR TEMA

Acá encontré más de los que tenía agendados.

KARINA JELINEK
. Karina le dice a su amiga: Morite de envidia! Me regalaron una tele y
creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Porque la caja decía LG. 2.

Karina..., ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil" 

A ver Karina: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, Una drogadicta;
-¿De dónde sacaste eso? -En el libro, dice que murió por heroína. 

Contraseña en Facebook de la Karina: "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)  

A ver Karina : ¿Qué opinas del papanicolau? responde: Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II. 

Karina: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me tomé 2, sabe horrible!!!! 

¿Qué opinas sobre las hipotecas, Karina? - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar.... 

¡Le comunicamos que su avión viene demorado ¡¡¡¡- Hay qué lindo, ese es mi color favorito.... 

¿Karina, viste el Señor de los Anillos? - Sííí, pero no le compré nada... 

A ver Karina... ¿San Martín murió en...? - "fermo"....

Dice Karina: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se levanta Karina y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?

Hola, 911?... - A sus órdenes... - Mire soy Karina Olga y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto. - De acuerdo... ¿Donde está usted? - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

Karina sale corriendo y grita: - "Auxilio, me robaron mi camioneta".  Un señor se acerca y le pregunta... - ¿4 x 4? - mmm.. 16... pero ahora ayúdeme. 

Jugando a las escondidas... - ¡Karina!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

Señorita Karina: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

Señorita Karina... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8? - En 4 no más, no creo que me coma 8 pedazos.

A ver Karina.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO -
Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco..  

Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
Y dice la mujer: - Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos a ustedes los hombres en cuanto a su comportamiento?
Mira, le voy a mostrar una teta, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre. Le muestra un pezón y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
Luego dice la mujer: - Ahora me doy cuenta por que sos así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila. 
El le dice: - Ahora mostrale las dos, a ver que pasa. La mina le muestra las tetas y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. 
El le dice: - Es increíble como reacciona el gorila, ahora subite la falda a ver que pasa.! 
Ella se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza arrancarle la ropa y desnudarla. 
-Que hago Ayudame! 
El le dice: - Ahora, explicale al gorila…
Que no tenes ganas... Que te duele la cabeza...Que estas cansada...Que es muy tarde...Que sos timida....Que te vino...Que tenes sueño....A ver si el gorila te entiende! Y fijate si somos iguales a los animales la p... que te re mil pario!!!!! 

- Che, ¿cómo es la clave del Wi-Fi?
- Boludo, estamos en un velorio.
- ¿Todo junto?

 - Hola, linda. ¿Querés que tomemos algo?
- Sí. Distancia. 

- ¿Cómo se llama eso que le ponen a los gatos y se retuercen?
- ¿Veneno?
- No, Reguetón. 

- ¿A qué juega un nene afgano en su jardín?
- Al buscaminas. 

- ¿Por qué mi hermana se llama Mercedes?
- Era la marca del coche en donde lo hicimos tu mamá y yo
- Qué romántico, Pá
- Lo sé, Bañopúblico 

- Papá, ¿te gusta cómo me vestí para salir?
- Sí, hijita, es una onda retro.
- ¿Retro?
- Sí, retrola, pendeja atorranta. 

- ¿Cómo te llamás?
- Roberto, pero me dicen Rober, ¿y vos?
- Penélope, pero no me gustan los apodos. 

- ¿Sos ansioso?
- ¿Usaste la crema reafirmante?
- Si. Si. Si. Si. Si. Si. 

- Sos hermosa, dulce y tierna...
- Vos andás con ganas de ponerla.
- ... y muy intuitiva. 

- Soy ciego.
- Ah mirá. 

- Señora, su hijo me está imitando.
- Hijo, dejá de hacerte el pelotudo. 

- Te amo.
- ¿Hasta dónde?
- Hasta que empezás a preguntar pelotudeces.

 Si los productores se avivan tienen que hacer una banda de 5 trolas que se casen con futbolistas y se llame One Danara. -

Che, ¿te pusiste brackets?
- No, si va a ser una reja para que no me roben los dientes, pelotudo. 

Si Yesica tiene 50 mediaslunas y se come 35, ¿por qué usa calzas? 

- ¿Fuiste al recital del Indio?
- No, lo soñé. 

- A tu novia le dicen 3:58.
- ¿Por qué?
- Porque en 2 minutos se pone en 4. 

- Mamá, mamá, en la escuela me dicen distraído.
- Vos vivís al lado, pibe. 

- Che, gangoso, ¿qué hay para comer?
- Canelono.
- ¿Canelones???
- No, cane al hono, ¡elotudo! 

- ¿Qué estás leyendo?
- La Biblia.
- Ah, ya la leí... se muere Jesús. 

- Mamá, mamá, ¿qué es el vibrador?
- Un pito de goma que uso yo porque a tu viejo ya no se le para.
- Ah, ¿y el modo avión? 

- ¿Qué es lo peor que podés hacerle a un ciego?
- Dejarle la sopapa en el inodoro. 

La lógica de las mujeres: Me fui a comprar una malla pero vi unos zapatos tan lindos que me compré una cartera. 

- ¿Cómo estas?
- Mal, falleció mi novia.
- Uh, ¿y cuántas vidas le quedan? 

- ¡¿PERO QUÉ LE HICISTE AL AUTO?!
- Perdón pa, fue un accidente.
- Vos también fuiste un accidente y así y todo te cuidamos. Pelotudo. 

"No lo des por vencido, ni aún vencido", dijo el chino y lo volvió a poner en la góndola. 

- Hoy trabajé re duro.
- ¿Muchas horas?
- No, mucha merca.  

- Pá, a que hijo queres mas?
- A los tres por igual, son mis hijos!
- Pero somos cuatro..
- El puto no cuenta  

- Te gusta asi? Que te mire a los ojos mientras lo chupo? Te gusta como le paso la lengüita?
- ABUELA, POR FAVOR META EL SOBRE EN LA URNA!!!

Papa que es hacer una turca?
- Preguntale a tu madre.
- Ya le pregunte y dice que no sabe.
- Y si, que va a saber con esas tetitas de mierda que tiene! 

Un hombre y su mujer se van de vacaciones a Jerusalén y mientras paseaban la esposa falleció. El de la funeraria le dice al marido.. Tiene la opción de llevársela a España por 10.000 euros o enterrarla aquí por 1.000.
El hombre dice.. Me la llevo a España. El de la funeraria le pregunta.. Como va a hacer ese gasto pudiendola enterrar en Tierra Santa?
El marido le dice.. Hace muchos años aquí murió un hombre y a los 3 días resucitó. Sinceramente por 9000 euros prefiero no arriesgarme...

Tengo déficit de atención.
- Que es eso?
- Que cosa? 

Hola, soy flash, te puedo echar un polvo?
- Quién?
- Tenes un pucho? 


Uff! Sos más fácil que hacer el chiste de Marcelo.
- Qué Marcelo?
- Ah y pelotuda también.  

-papi, vos querias nena o nene?
- yo queria garchar....

 - Doctor, no veo bien
- digame que lee aqui- pa-na-de-ri-a
- exacto, el hospital esta dos cuadras mas alla

 - VAMOS A COGER ENTRE TODOS COMO EN UNA PORNOOO!!!
- Queda mal si ponemos eso en la biblia, Jesus.
- Bueno, se amaran los unos a los otros.... 

- Mi amor, decime algo que me excite.
- El cafe.
- No... que me excite de la otra forma..
- ah... el vecino.
- rencoroso...
- puta. 

- Obama, que opinas del hambre en Africa?
- NO COMMENT
- Ya se que no comen, forro... 

- Fernandez, tengo una buena y una mala noticia.
- digame primero la mala, doctor.
- le quedan 6 meses de vida.
- y la buena?
- ayer la puse. 

- busco a mi mujer
- yo también.
- y como es?
- alta, castaña, piernas y tetas firmes, culo precioso. La suya?
- olvidate,  busquemos a la tuya... -

me traes un churrasco y una tortilla?
- este es un restaurante de comida china, señor.
- ah, perdon... me tlae un chulasco y una toltilla pol favol? 

- amor, por que estas desnuda?
- no tengo que ponerme...
- como que no? Mira, un vestido, otro vestido, otro, hola vecino, otro vestido, y otro.... 

- muy interesante su curriculum, pero no creo que este apto para este trabajo...
- pero puedo mostrar las tetas!
- guarde esas tetas, gordo. 

- hola, municipalidad? Cuando van a venir a cortar las ramas?
- cuando podamos...

 - toc toc
- quien es?
- Abraham
- no, primero digame quien es... 

- Hola amor!!! Hoy tengo algo muy rico para que comas.
- Que cosa?
- Empieza con "CHO" y termina con "TA".
- Salí de aca desubicado!!! Sos un boludo!!!
- Listooo!!! Mas chocotorta para mi....pelotudaaaa!!!!  

–Amor, contale a mi mamá lo que te hice hoy.
–Su hija me chupó la pija y se la tragó toda, re putita.
–Lo del lemon pie, pelotudooo !!! 

-Gracias Dios... por permitir echarme 2 polvos esta mañana............ Jhonson en el pecho y Empecid en los pies....!!!!  

-Mamá, mamá, voy a salir con mis amigas
-Bueno, pero sacate la minifalda
-Pero, por qué mamá? si todas la usan!
-Si... pero a vos se te ven los huevos  

-Tenés hijos?   una hija... está en la edad que se mete todo en la boca
-Qué amor! Es chiquita?
-No, tiene 18!  

-Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
-Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?

 -Che, de qué signo sos?
-De qué tengo cara?
-De trola, pero yo quiero saber tu signo!

 Un tartamudo pide un pancho.
-Como no joven ¿Con mayonesa?
-Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
-Ah, jodeme... ya le puse!!!  

 Era tan trola que en una guitarreada le pidieron que se toque "una que conozcan todos" y se agarro la concha 

-Acá es la reunión de mancos?
-Si, pase por ahí!
-Por dónde?
-Por ahí!
-Dónde?
-Por ahí!
-Por dónde?
-MÍRAME LAS CEJAS LA CONCHA DE TU MADRE

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Esto es un velorio. ¿Qué hacés con camperón largo, gorra a 45, zapatillas con resortes y pantalón deportivo?
-Me dijeron que había que venir de negro.

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Disculpame, ¿te pusiste un pantalón para sordomudos?.
-No. ¿Por qué?
-Porque se te pueden leer los labios.
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Mirá 100 pesos tirados en la calle, estás pensando lo mismo que yo?
-No sé, vos también te querés coger a tu hermana?
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Señor, ¿me vende un ramo de flores?
-Claro, ¿decime qué estás buscando específicamente?
-Coger.
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¿Te gustan los bebés?
-Awww, me encantan!
-Qué bueno porque ya te acabé adentro.
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No tengo idea por qué te pones asi de loca...
-Por qué te hiciste pis!
-Todos hacemos pis, mi amor...-
Si, pero no cuando están haciendo el 69. Pelotudo!
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Qué fue eso?
-Un iceberg Capitán, nos hundimos!
-Al bote salvavidas, ya!
-Pero hay mujeres Capitán...
-No podemos pensar en coger ahora!
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Tu nueva novia es como el dinero.
-Porque vale mucho?
-Naaah, porque ha pasado por muchas manos.
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Papá, soy gay...
-Y yo arquitecto hijo.
-Papá, pero vos sos albañil.
-Y vos puto, pero si empezamos a sobrevalorarnos...
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Mirá mami tengo una bombacha de Japón
Te vino pelotuda
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La cerveza sin alcohol es como chuparle la concha a tu prima.
El mismo sabor, pero hay algo que sabés que no está bien.
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Última voluntad antes de ser ejecutado?
Quiero ver a karina jelinek recitar de memoria la tabla del 3
.Qué hijo de puta, soltalo.
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Se considera violación si es con tu mujer?
Para mi no
Ah menos mal, pensé que te ibas a enojar...
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Cuál es la diferencia entre Michetti y mi chota?
Que mi chota se para.
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Se mezclaron los análisis, no sabemos si su esposa tiene sida o Alzheimer.
Y ahora qué hago?
Déjela en el bosque, si vuelve no se la coja...
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Hija, ayer estuviste con tu novio?
Si máTomaste la pastilla?
SiLa tragaste?l
Nah, me acabó en las tetas.
La pastilla hija....
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Cuando te sientas mal, pensá que Scioli no puede jugar al metegol.

Shazammmmmmm


Ahi lo acomode que habia quedado identado como el ojete

Editalo vieja porque esta todo seguido y es imposible de leer.

Muy bueno..
Te deje mis 10 de hoy

Con la del nene afgano estalleeeeeeeeeeeeeee!!!! jajajajajajajajajajajaaa

que hijo de puta man gracias me.hiciste cagar de risa .donde.deje los puntos...

¿Te gustan los bebés?
-Awww, me encantan!
-Qué bueno porque ya te acabé adentro.

Jajajajajajajajaja