CREAR TEMA

Un tipo llega a una agencia de autos y al ver una coupé importada con sorprendente equipo de audio por comando de voz....La compra y sale....
Enseguida prueba el comando y le dice al aparato.... ORTEGA...el aparato pregunta...cual de ellos? Emanuel  o Palito??....Palito ,dice el conductor....y comienza a escuchar tengo el corazón contento..... Luego de unas cuadras, le ordena, IGLESIAS...el aparato pregunta, cual de ellos??
Julio o Enrique?.....
Julio, dice el....y empieza a escuchar 33 años....
Al llegar a la esquina se le cruza un tipo en bibicleta, y luego de esquivarlo le grita al ciclista... PEDAZO DE TROLOOOOOOO!!!!
y el aparato le contesta, cual de ellos? George Michell o Elton Johnnnnnnnnnnnnn????? Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

- Papá, falta mucho para llegar a Europa?
- Callate y seguí remando, forro..

Un tipo sale a comprarle una Barbie a su nena. Al llegar a la juguetería ve que hay muchísimos modelos de la famosa Barbie... entonces le pide al vendedor que le sugiera alguna y le dice : " Aquella de ella, cuanto sale? ", " 2.000 pesos le dice el vendedor.". " Porque tanto??, replica el tipo ", " bueno, esa es la barbie buceadora y viene con tanques de oxigeno en miniatura...", " ahhh... y aquella de la esquina? ", pregunta otra vez. " Esa sale 5.000 pesos", EHHH, mas cara?, porque? ", " Bueno, esa es la barbie vedette y viene con plumas de faisán y seda china..", " que loco no?, y esa que esta solita en aquel estante ??", pregunta con miedo. " Bueno, esa sale 25.000 pesos ", " EHHH te fuiste al carajo hermano!!!, porque tanto?? ". " Esa es la barbie divorciada y sale eso porque viene con la casa de Ken, el auto de ken y los hijos de Ken "...

Iba una vieja caminando por la calle, pisa una cascara de banana y se rompe la cabeza....





Ahí esta el chiste....

Habia una vez truz



Espero puntos por este chiste buenisimo que seguro nunca escucharon.

Un Gallego que esta con un burro en el monte, cuando un Americano (extranjero) pasa y le pregunta: "Por favor señor poder decirme hora, yo no tener reloj", a lo que el Gallego le responde: "Hombre claro que si", viene el Gallego y le levanta las Bolas (cojones) al burro y le dice al Americano "Son las 4:33 de la tarde". El Americano le da las gracias, pero se va pensando como el gallego pudo saber la hora levantandole las bolas al burro. En eso la curiosidad hizo que el Americano regresase al rato y le vuelve a preguntar: "Señor poderme decir hora otra vez", a lo que el Gallego le responde: "Hombre claro que si", viene el gallego y le vuelve a levantar las bolas al burro y responde: son las 5:28 de la tarde. El americano sin aun poderlo creer se le acerca al Gallego y le pregunta: "Señor como ser posible usted saber hora levantando bolas de burro??" y el Gallego le responde: "Hombre muy facil, venga arrimese a mi, el Gallego vuelve a levantarle las bolas bolas al burro y dice: "Usted ve aquel reloj en aquel edificio??.

Escrito por LuchoRojo10

Habia una vez truz



Espero puntos por este chiste buenisimo que seguro nunca escucharon.

Ahí los tenes!

Con este me retiro de los chistes ja
Un marica va al medico y le dice que tiene un dolor
pero que es muy timido y que le da vergüenza decir donde. -A ver, te duele la cabeza? -No, mas abajo. -Te duele el pecho? -No, mas abajo. -Te duele el estómago? -No, mas abajo. -Ejem...te duele el pajarito? -No, mas bien la jaulita.



2°

SE VAN A CONFESAR LAS MONJAS: LA PRIMERA LE DICE AL PADRE: PADRE, TENGO UN PECADO, RESULTA QUE LE TOQUE SU ORGANO A UN HOMBRE. EL PADRE LE PREGUNTA: CON QUE MANO LO TOCASTE HIJA: LE DICE QUE CON LA DERECHA. - BUENO LAVATELA CON AGUA BENDITA Y REZA VEINTE CREDOS Y TREINTA PADRENUESTROS LA SEGUNDA MONJITA: - PADRE YO TAMBIEN TOQUE SU ORGANO, PERO CON LA MANO IZQUIERDA. - BUENO HIJA, LAVATE LA MANO IZQUIERDA Y REZA LO MISMO. LA TERCERA MONJITA: HERMANA, TIENES ALGUN PECADO QUE CONFESAR? EN ESE MOMENTO INTERRUMPE LA CUARTA HERMANA Y DICE: - PADRE, PADRE POR FAVOR, YO QUISIERA CONFESAR PRIMERO MIS PECADOS, PORQUE QUIERO LAVARME LA BOCA ANTES QUE LA HERMANA SORAYA SE VAYA A LAVAR EL CULO

Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:- Le estoy haciendo vomitar.Y le dice el policia:- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.Y le contesta:- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca....

Una mujer le pregunta a su marido:- Oye Manolo, ¿tú sabes la diferencia entre el papel higénico y las cortinas del baño?.- No.- ¡Así que has sido tú!.

Padre e hija están de viaje a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:- ¿Has podido salvar algo?.- ¿Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?.Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:- Mira, mamá me enseñó este truco.- Ya, es una pena que tu madre no esté aquí... podríamos haber salvado el coche.

¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?.Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

Mi padre es ingeniero, mi hermano físico y yo químico, menos mal que mi madre es puta y nos mantiene a todos.

Unos niños están en un hospital después del parto.- ¿Tú qué eres, ¿niño o niña?.- Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú?.- Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas.- ¿Y tú qué eres? - preguntó a otro -.- ¿Yo?. Yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de rabo no me deja ver los zapatitos.

¿De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?.Pues transparentes, para poder leerle los labios.

Un niño en una farmacia:- ¿Me da un preservativo para mi madre?.- Será para tu padre, ¿no?.- No, mi padre está fuera, en Alemania.

¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?.Las rodillas.

Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?.- Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.

Un tío le está haciendo una paja a una tía, que le dice:- Oye, ¿te puedes quitar el anillo?. Es que me hace daño.- ¿Qué anillo?. ¿Te refieres al reloj?.

¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?.- Pues sí, si, bastante.- ¿Y lo hace durante, después, antes...?.- No, lo hace después, cuando me limpio la chota con las cortinas.

Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.- Rápido, pásenle la verga al otro lado.

¿Cómo arreglan "los bollos de los coches" los gallegos?.Soplando por el caño de escape.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?.Porque afuera hay un anuncio que dice: "50% de descuento en pelotas".

Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:- ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!.Y el gallego dice:- ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?.Porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911?.Porque no encuentran el 11 en el teléfono. ¿Por qué se divorcian los gallegos?.- Porque cuando tienen gemelos no saben de quién es el segundo.

¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?.Porque hizo un boquete para entrar y otro para salir.

En Galicia hay un gran consumo de pastillas anticonceptivas. Se las dan de comer a las cigueñas...

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

Un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice:- Lléveme donde haya mujeres que quieran salir.- Y el taxista lo llevó a la cárcel de mujeres....

¿Qué hace un gallego en un estadio vacío a medianoche?.Está viendo el juego de las estrellas.

¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?.Un ladrillo.

Un gallego recibe una llamada a su celular:- Hola mi amor, pero ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?.

¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?.- Porque en la caja de pañales dice: "hasta 9 kilos".

¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?.Porque es el único que baraja las fichas.

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?.El pensamiento.

Donde anotan los gallegos a sus hijos??En ingresos brutos

¿Por qué los gallegos ya no se visten elegantes cuando viajan en avión?.Porque hay un letrero que dice: "No smoking".

¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?.Cagándose en el living...

¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?.Está armando una antena Perabólica.

Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta cómo le fue.- Bien - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué hacer con tantas cocacolas.

Por que los gallegos van a reirse al baño...Para cagarse de la risa...

Era un niño tan feo, pero tan feo que cuando nació, el medico dijo:- Si no llora en diez minutos es un tumor.

¿Qué hacen dos epilépticos en una cabina de teléfonos?.La fiesta de la espuma....

Dos amigos, que se encuentran:- ¿Tu papá de que murió?.- De cataratas.- ¿Lo operaron?- No, lo empujaron.

Le dice un niño a su mamá:- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?. - No hasta que sepamos quién lo ahorcó.

Un caníbal le pregunta a su hijito:- Mi amor, ¿te gustó la sopa de mamá?.- Si, pero me dio una pena, estaba mejor la de la tía del otro día...

Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían. En eso que uno le cuenta al otro:- ¿Sabes que tengo un hijo en la facultad de medicina?.- ¿Sí?... ¿Y en qué año está?- No está en un frasco con formol...

Que forman 10 negros en una pared blanca? UN CODIGO DE BARRAS

Porque los niños negros se asustan cuando tienen diarrea???Porque creen que se estan derritiendo...

Muere Manolo y mientras lo están velando, se sienten golpes de dentro del cajón y la voz de Manolo que dice:- Abran!! No estoy muerto!!!Y afuera un gallego le comenta a otro:- Este Manolo siempre exagerao´, se cree que sabe más que el médico... -

Un gallego pregunta: Manolo viste el apagón de anoche??- Pues no, si me cortaron la luz...

Que hacen varios gallegos en una farmacia??Compran desodorante en barra...

Porque los gallegos cuelgan forros de la ventana??Para que no entre el polvo...

El gallego le pone un forro a la canilla y dice:- Joer el SIDA me lo agarré, pero el cólera minga me lo voy a agarrar...

Un gallego le comenta a otro:- Joer estoy follando a mi mujer y no queda embarazaa´- Y por donde se la estás metiendo??- Pues por la boca como me dijeron..- Pero no animal, la debes follar por el culo...

-De que murio tu hermano?
-De un tumor.
-Maligno o benigno?
-Benigno

-Ah, menos mal !!

Se encuentran dos ex compañeros de secundaria después de 15 años :
_ Ey viejo como andas?!
_ bien y vos?
_Bien loco, que es de tu vida? a que te dedicas?
_ y yo cato la textura de la berenjenas con el recto. y vos?
_ yo soy bailarín de ballet.
_ faaah.. sos re puto

Que buenos chistes!.....

Ahora hacen topics con chistes?

Ya fue, dinamiten esta mierda, con todos los forros que comentaron con otros chistes adentro.